该用户匿名发帖 发表于 2009-2-5 23:02 只看TA 1楼 |
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荤段子【cctv系列】 老规矩,笑了就要给红心啊!1.有个漂亮的单身女警 因为怕一个人独居太危险 所以养了一只凶恶的狗防身 有一天 当这位美丽的女警正在洗澡时 窄小的公寓突然发生火警 女警匆匆披上浴巾逃出火场 可是没穿内裤又觉得很不好意思 於是女警就把大狗叫过来 让狗闻一闻她的下体 希望狗能依着她的味道 回房里叼一件内裤出来 这只狗的鼻子的确不错 只见它不畏漫天大火 左去右回三十秒 相当迅速地叼来女警挂在衣橱里 最粗最长的那根警棍 ...Ccc 2.弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱. 与他感情很好的哥哥上了天堂, 天堂的哥哥每天看着无聊的风景, 有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络, 於是兄弟就隔着影像电话聊天, 哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒, 和看不完的美女, 就跟弟弟抱怨说, "弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶" 弟弟说: "哥哥,你知道吗, 这里的美酒罐子下面都有洞, 可是美女下面都没洞." 3.在系办公室? 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩?黄教授问小女孩?“叫什 么名字啊?” 小女孩回答说?“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常 得意?说道?“那是我给她起的?因为我生她的那天夜里?梦见一只凤凰栖在梧桐 树上,因此决定取名凤梧。” 黄教授一听?看了看小女孩?笑了起来?调侃的对小女孩讲了一句?“ 真好险啦? 要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上,那你就成鸡巴啦!” 4.两小儿辩日 大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题: 是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是 刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大. 另 一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都 是在日到中途时,汗流夹背,日得最热. 两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得 都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘 了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的 事儿." 这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅. 5.话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了.... 镇上每户人家知道此事?,纷纷在老邮差最后一次送信时, 送给他一分精制的退休礼物。 老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物? 送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内, 呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿, 她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后, 夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。 老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却....... 唉!拼了老命也不能辜负人家........ 於是两人便乌云风雨一番。 礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时, 夫人喊道∶「等一下,我还要给你十元呢!」 这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢? 便问夫人∶「难道史密斯先生不介意?」 夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」 老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说∶「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了, 我问他∶『我送老邮什麽礼物?』 他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!』 6.夫妻二人吵打一完,便和好如初了。 妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤 痕,在路上散步时怎么办?” 丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。 -------------------------------------------------------- 7.新婚趣事 有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公: 『今天下班晚餐要吃什堋?』 老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑, 老公不解的问:『老婆你在干什么?』 『我在热菜呀!』 -------------------------------------------------------- 8.不准乱开发 妻:为什么你不让我去隆胸! 夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗? -------------------------------------------------------- 9.有位男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎麽做吗?』 医生是看著男子长大的, 听到这个问题有点儿不自在 於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』 两个月後,他们又见面时, 医生问:『性生活如何?? 男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』 -------------------------------------------------------- 10.两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位 牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我 说的做的吗?”一个牧师问。 丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象 想起来我把车放到什麽地方了。“ -------------------------------------------------------- 11.大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生, 来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间 写东西. 这样临街的三间房就空了下来. 一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不 如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写 了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的 方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去. 没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌 张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门. 孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕 咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人 说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔 太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!" -------------------------------------------------------- 12.有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?" William想了一想,答说: "我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房 子太大了!" 那个妓女听了,马上答说: "先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐 怕是你的家俱太小了!". -------------------------------------------------------- 13.一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生. 过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声: "天啦! 这个年头连萝卜都不可靠!" -------------------------------------------------------- 14.老妈子豪赌大总裁 某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走 进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员 前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可, 连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室, 待若上宾。 总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?” “哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万, 每赌必中。” “哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。” 老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输 给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?” 总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。” “老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。” “那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” “哪里哪里,快立下字据来。” 于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子 存了钱,微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头 摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜 未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停 捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元 唾手可得! 10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流 潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽 临时拉来的律师,为我二人作个见证。” 总裁道:“甚好,您老今日输定了。” 老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。” “哪里,照样圆着呢!” “眼见为实,脱了才信。” 那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。” 于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。 老妈又说,“手触为真,摸了才服。” 总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!” 那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道, “果然是圆的。让您赢了。” 于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头 撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了 什么事,让您突然如此痛苦?” “哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住, 立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子, 掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!” -------------------------------------------------------- 15.雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘 用胶 水予以处置...... 展出引发哄动...... 事后,馆长质问秘书?“如何将粘成朝上?” 答曰?“有否搞错?我见男人全都这样。” -------------------------------------------------------- 16.话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来 甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往 寺中。 再说老和尚这几日正生闷气?心想:“这小妮子一点都不念往日的交情? 大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。” 苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来? 见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹 展开一看?只见上面写着:“新婚之夜?感觉如何?”?心想这老秃驴真是 无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。 老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽 回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到 :“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又 耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面 写到:“不过如此!” |
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[历史]春闺秘史(TXT、UMD) |
milk974246 发表于 2009-2-7 23:52 只看TA 4楼 |
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"天啦! 这个年头连萝卜都不可靠!" 这个笑死了,哈哈 |
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zhu63625863 发表于 2009-2-8 02:18 只看TA 8楼 |
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睡不着觉,看些段子蛮不错的,很搞笑,谢谢了,楼主 |
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