笑死你之小乐
1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
(属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作)
5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!
(估计会有不少已婚男人也这么想,可惜。。。唉)
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
(怜悯中。。。至少婚前说的是实话,那个小馒头是真的!现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!)
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
(茶包到底是什么??回家问LP!:)
9. 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.
(谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵!别骂我。。)
11. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
12. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
(我要聘她当私人司机,外出时我强烈要求坐在副驾驶位置!!!)
13. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!
(大笑后的疑惑:这样也能完毕???)
14. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29日,他们用钱诱惑我,没招!
30号,他们派来了女特务.....我招了!
第二天,我还想招时,TMD解放了!
(解放有什么不好?解放后我们可以去抓女特务吗!)
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!
16. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!
17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
18. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!
19. 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”
20. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就*警察他妈。
21. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
22. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
23. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么
有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做
到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他
想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里
面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女
的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
(不比不知道,小孩有绝窍)
24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
(靠 ! 我不知道她嘴里是什么?只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉!呵呵)
25. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?
骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?
看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?
26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好
奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,
老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了?”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗?”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,一年冬天,我丢了。。。。。。。
美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
(全世界男人通病,不承认的男人你也要顶我的贴)
37. 小jj提出辞职的理由:
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止
38. 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”
“OK,树上的鸟里有没有聋子?”
“没有。”
“有没有关在笼子里的?”
“没有。”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只。”
老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只?”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗?”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒!
(中国的 辣b!小心!可爱的紧)
39. 一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
40. 一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!
41. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有 刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜 就受不了!”。
(青菜萝卜各有所爱,可惜那地方真的是吃肉喝汤的哟!友情提醒:MM千万别乱放
其它非肉硬物入内,否则玛雅的兄弟们又有好戏看了!!!呵呵)
42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
(能蒙四十年?靠!真值得我辈学习,我只需要能蒙一夜就行!惭愧中。。。)
42. 世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,中国人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。
(扬我国威!!这种好贴不顶的不是中国人!!!!哪丫的不服?站出来比比)
43. 我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。
现在唯一困挠我的是:我未来的小姨子,一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。 直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时, 她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的就是在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”
当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是:
把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
44. 大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它
某日大灰狼又想了,就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!”
小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼”
(哈!这个可不能当成童话故事讲给下一代听!)
45. 某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢,没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀!
46. 小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:“你们也叫我小猪猪~”小鸡说:“我有事我先走了!
47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~
(看贴的兄弟下巴掉了一地!!呵呵)
48. 镜头:一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
(需要此片的兄弟去『情色 BT 』区 下载,下完请留种一小时!呵呵)
49. 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
(估计要是做了这里面的事,鱿鱼会不会炒不敢说,小鞋是穿定了)
50. 白兔迷J灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只迷J狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
51. 在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
52. 女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」
学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
校长:「3 乘3 等於几?」
学生:「9 」
校长:「6 乘6 等於几?」
学生:「36」
就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」
62. 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
63. 花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"
64. 某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
65.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
66. 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
67. "悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样","靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!