1、太太买了一件性感内衣，晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去，但是先生却无动於衷。
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。
于是干脆便裸体在先生面前晃来晃去....
先生终於有反应说话了：“你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧！”
评论：人靠衣装的嘛，尤其是作了太太的女人。
2、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没洗脚？”
众士兵：“都洗啦！”
排长：“洗啦？怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺激！”
丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗的。”
评论：可以申请专利了，这也有用干洗的？
3、小丽：“爸爸，发药的阿姨为什么戴口罩？”
爸爸：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
小丽：“给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
评论：进了那里，确实是砧板上的肉，任人宰割的。
4、一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下是什么？”
男人答道：“一只小鸟。”
小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。
等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。
警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
评论：这小女孩，够狠，谁要你碰上她了。
5、记者采访一位百岁老人：“您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？”
老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”
评论：这个境界，确实没有多少人能比的了。
6、我说我是导演，她就跟我睡了。
第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
评论：说实话，我没看懂，有哪个看懂了的告诉我。
7、同学带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’呀？” 他悄声告诉我：“皇叔”。
评论：原来这里还有这门高深的暗语。
8、美国新闻署长洛文是美国历史上第一位部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。
一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤。
一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？” 洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
评论：这个部长挺有幽默感的，不知那位太太听了感觉如何。
9、今天去相亲，问那个女孩：“你多大？”
她相当自豪地回答：“34D！”
评论：那个地方的大小才是硬道理！
10、我见她脸带娇羞，神态可爱。
不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”
她埋下头去：“你猜！”
“喜欢……”
她面色更红，头更低，“你再猜！”
评论：唉，都这样了，干嘛还这样的表情，误导人嘛……
11、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：
“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”
评论：我们不得不敬佩监考老师的职业素质。
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